انا بنتي تحفيظ فيها تحفيظ وفيها عام والتحفيظ قسمين مكثف وعادي. وركن الأمومة والطفولة
يحق للمواطن المستحق الاعتراض علي اهلية حساب المواطن والذي يفيد بطلب المراجعة على البيانات المقدمة إلى الموقع الإلكتروني الخاص بهذا الدعم، وتقوم الحكومة السعودية بتقديم تلك المعونة لآلاف من المواطنين السعوديين أصحاب الراتب المنخفض والفئة التي تستحق تلك المعونة، وقد أوضح هذا الحساب الآلية الخاصة والتي تضمن الاعتراض على أهلية الاستحقاق أون لاين من خلال الشبكة الإلكترونية وتقديم كافة المستندات التي تثبت صحة الأحقية في المعونة وهذا في مدة لا تتعدى 90 يوما من ظهور عدم الاستحقاق. الاعتراض علي اهلية حساب المواطن 1443 يقدم الاعتراض على اهلية حساب مواطن من خلال خطوات سهلة من خلال رفعها عبر الرابط الرسمي الخاص بحساب مواطن وهذا في مدة أقصاها ثلاثة شهور من صدور الأهلية ويتم هذا من خلال تتبع الخطوات التي تتلخص فيما يلي: تسجيل الدخول إلى الموقع الإلكتروني الخاص بحساب مواطن. اسماء أفضل مدارس أهلية في الرياض للبنين 1443 - سعودية نيوز. كتابة اسم المستخدم وكلمة المرور الخاصة بالدخول إلى الحساب الخاص للمستخدم. ومن ثم قم باختيار خدمة " دراسة الأهلية" من بين الخدمات المنبثقة على الشاشة. سيقوم الموقع بعرض أسباب عدم الأهلية. بعد ذلك قم بالضغط على أيقونة " رفع الاعتراض".
فأنتِ تريدي لأبنائك الأفضل بالتأكيد و ليس الأقرب! أما مدارس حي الصحافة فليست جيّدة ولا أنصحك بها! الله يوفقك (: 24-07-2012, 11:52 AM #5 ماشاء الله عليكِ همّتي () ربي يبارك فيكِ.. مدرسة اهلية بالرياض القبول والتسجيل. :) بالتوفيق غاليتي طرريه كتب الله لكم كُلّ خير رُبّ خيرٍ لم تنلْه ؛ كانَ شراً لو أتاكَ ~ بكلّ الحب.. كُنتُ هنا يوماً ()*** 24-07-2012, 11:42 PM #6 وكمان افضل حي للسكن من بين الصحافة والعقيق والياسمين والافضل بينهم من توفر الخدمات و على حسب ما سألت فالصحافة أفضلهم من ناحية السكن!
(مدرستي بيتي الثاني - منتديات لكِ النسائية - الأرشيف)... 16-02-2011, 05:39 AM #1 محتاجه مدرسه اهليه تساعد صباحكم خير جميعا حبيت استفسر عن اي احد له خبره بالمدارس الاهليه لاني ابي مدرسه اهليه وتكون بشمال الرياض واهمم شي تساعد بالدرجااااات لاني اخر سنه بثالث علمي ومحتاجه درجات تكفووون مررره محتاجه ومشكورين مقدما 16-02-2011, 12:02 PM #2 ماعندي علم لكن.. إن شاء الله يفيدوك الأخوات بالتوفيييق ،، في غيآب.. دعوآتكم.. ~ 16-02-2011, 06:13 PM #3 مشكوره حياتي يعطيك العافيه 16-02-2011, 10:00 PM #4. مدرسه اهليه بالرياض ( تم ). ، بالتّوفيق اختي ونصيحَة اعتبريها من أخت لكِ / مارح تشعِري بالإنجاز إذا أتخرجتي من مدرسَة وانتي عارفة أن الدرجات التِي حصلتي عليها لا تستحقيها..!
ولم يراع نفسيتي، وكان يجرحني ويهينني ويحسسني أني أقل منه، وهو لا يريد أن يتحمل مسؤولية. تركت المنزل وبلغت أهلي بكل شيء وهو يقول سيتغير، ولا أريد خسارتك وسيعمل كل الذي أنت تطلبينه. شعرت أني دُفِنتُ في الحياة، وأنا لا أريده، تعبت ونفسيتي تحب أن ترتاح، وربي يعوضني وأهلي معي بأي قرار، ولا أحد يضغط عليّ. الإجابــة بسم الله الرحمن الرحيم الأخت الفاضلة/ Rania حفظها الله. زوجي يحبني، لكنه يضربني!. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد: مرحبًا بك – أختنا الكريمة – في استشارات إسلام ويب. نسأل الله أن يُصلح ما بينك وبين زوجك، ويُعزّز الألفة بينكما، ونحن نتفهم – أيتها الكريمة – مشاعرك وآلامك بسبب معاملة زوجك لك بما ذكرتِ بعد اجتهادك في الإحسان إليه وإعانته على ظروف الحياة وتيسيرك للزواج، وغير ذلك، فمن المعروف الذي كان ينبغي أن يُقابله هو بالشكر والإحسان. هذا لا يعني أن تتخذي قرار الفُرْقة ما دام الزوج يريد إصلاح الحال، والله سبحانه وتعالى قد أرشد المرأة إلى قبول الصلح، إذا وجدتْ من زوجها نشوزًا أو إعراضًا، فقال الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم: {وإنِ امْرَأةٌ خافت من بعلها نُشوزًا أو إعراضًا فلا جناح عليهما أن يُصلحا بينهما صُلحًا والصلح خير}، فالصلح خيرٌ من الفراق، والحفاظ على بناء الأسرة خيرٌ وأعظمُ أجرًا عند الله من هدمها.
وعن عَلْقَمة أن معاذ بن جبل كان يأكل تفاحة ومعه امرأته، فدَخَل عليه غلامٌ، فناولتْه امرأتُه تفاحة قد أكلتْ منها، فأوْجَعَها ضربًا! وعن عبدالملك بن عمير قال: كانتْ هند بنت النُّعمان بن بَشِير الأنصاري عند رَوْح بن زِنْبَاعٍ، وكانت امرأة فصيحة، أديبة، بَرْزَة؛ وكان رَوْح رجلًا غيورًا، فرآها ذات يوم مشرفة على وفدٍ من جُذَام، فجعل يضربها، ويقول: أتُشرِفين وتنظرين إلى الرجال؟ قالتْ: ويحكَ، وهل أرى إلا جُذَاميًّا، والله ما أحب منهم الحلال، فكيف الحرام؟ فقال رَوْح في ذلك: أُثنِي عَلَيْكِ بِأَنَّ بَاعَكِ ضَيِّقُ وَبِأَنَّ أَصْلَكِ في جُذَامٍ مُلْصَقُ و كل هذا مِن فَرطِ الغَيرة، لكننا - بلا ريب - لا نريد أن تَبلُغ الغَيرة بالزوج حدَّ الضرب؛ فالضرْبُ مِن أشنع ما يعبَّر به عنِ الحب! زوجي يحب يسبني - منتدى الحياة الزوجية | دليل النساء المتزوجات | الثقافة الزوجية والعائلية. وأي حب سيحيا بين الخوف والإهانة؟! وفوق الغَيرة والتنشئة الاجتماعية يظهر لي أن لَدَى زوجكِ سمات الشخصية الحدية، ممن ينقصهم النضج الانفعالي الذي يمكِّنهم مِن امتلاك أنفسهم عند الغضب! ولكن بمشيئة الله - تعالى - تنتهي مشكلة زوجكِ قريبًا، متى انتهجتِ طريقَيْن في التعامل مع زوجكِ الكريم: الأول: ترك إثارة غَيرة زوجكِ؛ بالإمساك عن مدح الآخرين أمامه، حتى ينضجَ انفعاليًّا، فما دمتِ الآن تعلمين أنكِ متى امتدحتِ أحدًا أمام زوجكِ بمَن فيهم والدتكِ العزيزة - لحقتْ زوجَكِ الغَيرةُ، وأصبح نزقًا، فاطوي - عُوفِيتِ - هذا اللسان العذب عن الإطراء والثناء، إلا على زوجكِ!
أما المفتاح الثاني لعلاج المشكلة فهو في إيجاد أشياء مشتركة بيننا، وعدم تركه وهو يعاني وحده، والانشغال عنه بالأولاد أو الصديقات أو الأهل. يمكن أن نخرج معاً لزيارة الأصدقاء أو لمشاهدة مسرحية أو فيلم أو دعوته للعشاء في مطعم، والمبادرة بشراء تسجيل لفيلم مسلٍ، ودعوته لمشاهدته معي، والأهم من كل هذا هو إشعاره بأهميته وحاجتي الشديدة له وسعادتي معه، فلا شيء يحزن وينكد عيش الزوج أكثر من إحساسه بأن زوجته قد ندمت على زواجها منه، أو أشعرته بأنه ليس الرجل الذي تخيلته، والأدهى من ذلك هو القول إنها تستحق رجلاً أفضل منه». هكذا حسمت المعركة وتختتم حديثها: «في حواراتي الهادئة مع زوجي هالني ما يحمله في قلبه من هموم وقلق ومخاوف، فقد اكتشفت مثلاً أنه يعاني بصمت؛ لأن أمه تشعره دائماً بأنه الخائب بين أخوته، وعرفت أيضاً بأنه يغار من زوج أختي؛ لأنه يوفر لزوجته كل ما تريد، في حين لا يستطيع هو ذلك، ولدهشتي فقد عرفت أيضاً أن زوجي يخاف من تقدم العمر، خاصة مع فارق العمر بيننا. المهم أني حسمت المعركة لصالحي في نهاية الأمر، بعد أن اطمأن زوجي لي، وعرف أن مخاوفه لا تستند إلى واقع، وأن ثمة حلول لكل إحباطاته، ويوماً بعد يوم صارت حياتنا أكثر هدوءاً واستقراراً، مع نوبات غضب متباعدة جداً، أطوِّقها قبل أن تكبر، وتنتهي دائماً بالتعادل، لا غالب أو مغلوب».
مشكلتي - مشاكل زوجية - معالجة المشاكل بين المتزوجين منتدى مشكلتي لطـرح المشاكل الزوجية ، والعاطفية ، والعلاقات الأسرية ، والاجتماعية ، والشخصيه بسريه تامه. يرجى مشاهدة الشروط قبل الكتابه داخل القسم. الموضوع يظهر بعد إعتماده من قبل الاداره وذلك منعا للكلمات البذيئه التي قد تصدر من أعضاء غير مسؤولين.
ينبغي أن تفكّري جيدًا في مستقبل ابنتك حين تعيش بعيدة عن أبيها في أسرة متفرقة، فما دام الإصلاح ممكنًا وما دام الزوج يُعلن استعداده للإصلاح في المستقبل وأنه لا يريد أن يخسرك؛ فهذه البوادر ينبغي أن تُقدّري لها قدرها، وتُعطيه فرصةً أخرى، مع الصبر أيضًا أثناء هذه المحاولة، فلا تتوقعي أبدًا أنه سيكون بالصورة المثالية، ولكن هذه طبيعة الحياة، تجدين في الشخص صفاتٍ تُحبينها وتجدين ما تكرهين، وقد قال الشاعر: "إذا كنت في كل الأمور مُعاتبًا... صديقك لَمْ تَلقَ الذى لا تُعاتِبُه". ينبغي أن تأخذي الأمور بشيء من التفاؤل الحسن، وتنظري للمستقبل بنظرة تفاؤلية، ولعلَّ الله سبحانه وتعالى أن يُصلح حال هذا الزوج ويرجع إلى الطريق الذي تحبين أن يسلكها، ولو كان في ذلك – أي في اتخاذ قرار الإصلاح والبقاء مع هذا الزوج – ولو كان في ذلك بعض الضغوطات النفسية عليك، فإن هذا أفضل وأيسر من الفراق وما يترتّب عليه من مساوئ، سواء عليك أو على ابنتك. ها نحن هنا نُقدّم نصيحة بعيدًا عن المُشاحة في الحقوق، فإن مسألة الحقوق تحتاج إلى تقصٍّ بسماع الطرفين، وهل من حقك أن تطلبي الطلاق في هذه الحالة إذا قررت عدم الرجوع إلى الزوج أو ليس لك الحق في ذلك؟ هذه أمور تحتاج إلى سماع طرفي النزاع ومعرفة ما لدى كل واحد منهما من بيّنة، ولكننا نقول هنا شيئًا على سبيل التوجيه والنصح والإرشاد بما نراه أنسب وأصلح، وهو ما ذكرناه لك.