أخشى أنَّ تعاملك مع أمِّك يجعله يرى ذلك أكثر، فما قاله لك عن العقوق صحيح؛ فقَد أمرنا الله تعالى ببِرِّ الأمِّ مهما كانت، حتى الأم الكافرة نبرّها، فكيف بأمك المسلمة؟ أستطيع تقدير صعوبة والدتك، كثيرون غيرك يعانون من هذا؛ فبعض الشخصيات تتعامل بطريقة غير منطقية مع من حولها، وقد تكون نتيجة لمعاناتها أو لظروف مرت بها سابقًا. لكن بكل الأحوال، فكري أنت بداية بنفسك، يا مسلمة، هل ما تفعلينه يرضي الله عنك؟ وهل هذا ما تطمحين أن يرد لك غدًا من أولادك؟ أثق بحرصك على رضا الله، وأثق أنك إن كنت أمًّا تحبين من أولادك أن يكونوا معك أفضل. على كيف امك الدين. فكيف السبيل لبرها دون أن تهين زوجك؟ ودون أن تتسبب بمشاكل لك بأي شكل؟ هنا أنت تحتاجين الكثير من الحكمة والدعاء. ابذُلي كل ما ما تملكين لإرضائها، شرط ألا يُغضِب الله، ولا يؤثر على علاقتك بزوجك. كوني قويةً من داخلك بحيث تقولين: "لا"، بلطفٍ وحزمٍ حينما يتجاوز الأمر خطوطًا حمراء تغضب الله بأي شكل. وازِني بين البِر والعطاء حتى بحال رفضت، بادري أنت وأصرِّي على عطائها وإشعارها باهتمامك وحبك: • قدمي لها الهدايا بكثرة؛ فقد أوصانا الرسول - صلى الله عليه وسلم - بالتهادي لتزيد المحبة بالقلوب، فكيف بك وأنت تحتاجين لكسب قلب أمك؟ وتحيَّني الفرص المناسبة لذلك، ودعميها بعبارات تعبر عن حبك لها، وكرِّري دومًا المحاولة مهما صدتك.
السؤال: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد. تربَّيت في بيئة إسلاميَّة - ولله الحمد - ونشأْتُ على الغيرة على الدِّين وعلى محارم الله وعلى محارمي، فمنذ نعومة أظفاري وأبي يعلِّمني أن الَّذي لا يغار على أهلِه ديّوث، وأنَّ الَّذي يرى على أهله خللاً ولا يتدخَّل لإصلاحه فليس فيه خير. هذا من جهة والدي. أمَّا جهة أمِّي - وهي صلب المشكلة - فإنَّها عكس ما يقول أبي تمامًا، وعكس ما تربَّيت عليه من جهة والدي، عندما أقول لها: إنَّ أخواتي لا يصلح أن يفعلن كذا، يسودُّ وجْهُها من الغيظ، ثمَّ تبدأ بِرَمي التُّهم إلي وإلى إخواني، وأنكم سفلة لا تَخافون الله، فكيف تنصح أخواتك؟! ثمَّ تَحمد الله أنَّ أبي مازال حيًّا وإلاَّ آذيْتُها أنا وإخواني - على حدِّ زعْمِها - مع أنَّ إخواني لا يعْلمون عن ذلك الموْضوع شيئًا، وترى أنَّني أكره أخواتي كثيرًا؛ لأنَّني فقط أقول: هذا لا يصلح. كيف أتعامل مع والديَّ؟. ليت الأمر توقَّف عند هذا!
نظرة المجتمع للمرأة ورغم كل المعاناة والتضحية التي قدمتها الأم في حياتها، والمشاعر الفياضة التي أرهقت قلبها، إلّا أنّ النظرة الدونية لها من قبل بعض الرجال جعلت المرأة تشعر أن تعبها كله ذهب هباء، فلو أردت أن تنظر لأحد الرجال المناهضين للمرأة لوجدته يجلس في حلقات العلم يشرح أهمية ألّا تكون للمرأة أي أهمية في المجتمع، وأنّه يجب أن يكون الرجل على رأس كل المناصب العليا، وينسى أن من أوصله لهذه المرحلة لم يكن رجلاً مثله، وإنّما كانت أماً، وروحاً وحناناً. الموقف الذي اتخذّه البعض للمرأة جعلها تشعر أن معاناتها وتضحيتها كانت في محلها رغم كل ما كان، ورغم أّن الحياة بذلك لم تقف، ولا بدّ أن تقف المرأة المناهضة للعنصرية وقفا احتجاجية، تجمع العديد من النساء اللواتي عرفن قدرهن، وقدرتهن على ممارسة الأمور التي اعتاد عليها الرجال، بدون أي تذمر، وتطالب بحقها كإنسان له العديد من الحقوق التي هضمها المجتمع لمجرد أنها امرأة لا حول لها ولا قوة.
فهل أترك أمي تهين زوجي، وتصفه بأوصاف لا تليق به من وراء ظهره، وتمكر له، وأنا شاهدة؟ فلو كان الأمر متعلقًا بي فقط، لَهَانَ رغم أنها تسبب لي الذل حتى مع من يستهزئ بالدين ويكفر، رغم ذلك لم أدافع عن نفسي؛ لأنها أمي وتضايقني بطرق شتى، ثم تتهمني بأنني أنا من يؤذيها. وهذا مثال بسيط عندما أكون عندها، أريد أن أساعدها في أمور البيت وأشغاله تقسم لي بالله أنها تريدني أن أرتاح، ولا تتركني أعمل وحتى إن أصررت تغضَب، ثم إذا جاء أحد من العائلة تشتكي له بأنها تعمل وحدها، وأني لا أساعدها، والأمثلة كثيرة تدل على الشخصية المعقدة جدًّا عند أمي. فكيف أتعامَل مَع والديَّ؟ مع أمي التي لا ترضى إلا بعد أن أدوس على زوجي، وأذلّه كما تفعل هي مع والدي. ومع أبي الذي يدافع عنها حتى لو كانت ظالمة، لأنها تبكي له ليلَ نهارَ، ولأدنى شيءٍ، يغمى عليها وتذهَب للمستشفى. الكلام يطول، واللهِ، لا أدري: ماذا أكتب؟ وماذا أترك؟ ولا حول ولا قوة إلا بالله. كيف ارضي امي - موضوع. الجواب: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اسمُك لفَت نظري منذ قرأته؛ فقد أوحى لي كم يعني لك الإسلام وكم تفخرين بكونك مسلمةً، تُعرَفين بذلك. أثق أيضًا أنه ليس مجرد اسم رمزيٍّ كتبتِه، بل أيضًا حريصة على التخلق به.
استمع لحديثها فكلام الأم من المفترض أن يكون منزلاً بالنسبة للأبناء، فلو أردت أن تكتسب رضا الأم فما عليك إلّا أنّ تستمع لكلامها، وتحاول أن ترضيها بكل الطرق الممكنة، والتي تؤدي إلى إسعادها. اجلس بجانبها فالأم تحب دوماً أن يأتي الأبناء ويجلسون بجانبها يتجاذبون معها أطراف الحديث التي من المفترض أن يكون عنها، وأن تحاول قدر المستطاع أن تعطيها أهمية في حياتك، وأن تكون هي الأولى وما تبقى من نساء الأرض في المقام الثاني بعدها بشكلٍ عامٍ. علي كيف امك الدين هو. قدم المساعدة لها فلو أردت أن ترضي أمك وتقدم لها شيئاً تبتهج به، حاول أن تكون بجوارها على الدوام، وأن تعمل على تقديم يد المساعدة لها في حال تطلب الأمر ذلك، ولا تستهين بالتصرفات الصغيرة التي تصدر منك، لأن الأم تصبح في فترة ما من حياتها حساسةً جداً تجاه الأشياء، فلا تحب أن تشعر أنها عبئاً على أبنائها، وهذا الأمر كان لا بدّ من التطرّق له بشكلٍ كبير. تذكّر عيد ميلادها فالأم تفرح حقاً في حال تذكرك لعيد ميلادها، فتذكر في الصغر، وانظر إلى الصور لتجد أنها لم تنسَ أبداً يوم ميلادك، وكانت تحتفل بك في كل الظروف، حتى في أحلك المواقف التي قد مرت بها، وربما كانت تصنع الكيكة المنزلية لتشعر بحبها وحنانها، وعندما تكبر لا تطلب منك الكثير، فربما هديةً صغيرةً قد تدخل في روحها سعادة كبيرة، لا تريد الأم شيئاً آخر غيرها.
streamer on Twitch | لا يدان المرء بشيء ليس به ولا خلق بالناس معصوم الزلل
لا يدان المرء بشيء ليس به "' - YouTube
ظن - لا يدان المرء بشيء ليس به(خالد عبدالرحمن) - YouTube
خالد عبدالرحمن - لا يدان المرء بشيء ليس به - YouTube
ولا تكون (الرسالة) بذات وظيفة إلا إذا أسعفها (السياق) بأسباب ذلك ووسائله. وكل نص أدبي هو حالة انبثاق من نصوص تماثله في جنسه الأدبي. ولذلك فإن (الرسالة) في تحولها إلى (نص) تأخذ معها (السياق) وتحل فيه ليساعد على تحويل توجهها إلى داخل نفسها ، ولكن هذه العملية تحمل خطورة كبيرة على مصير (الرسالة) ، وذلك لأن السياق أكبر وأضخم من الرسالة ، وهو أسبق منها إلى الوجود. فالسياق كتقليد أدبي راسخ قد يتغلب على (النص) ويجعله مجرد محاكاة لما سبقه من نصوص مماثله. ولو حدث هذا – وكثيرا ما يحدث – فأن النص سيسقط ويصبح نصا فاشلا كتقليد مفضوح ، ولا بد هنا من ذكاء (المرسل) الذي هو المبدع كي ينقذ النص من السقوط. وخير السبل لذلك هو الاستعانة بـ (الشفرة). والشفرة هي اللغة الخاصة بالسياق ، أي إنها الأسلوب الخاص بالجنس الأدبي الذي ينتمي إليه النص الأدبي. ولشفرة خاصية إبداعية فريدة ، فهي قابلة لتجدد والتغير والتحول ، حتى وإن ظلت داخل سياقها. بل إن المبدع نفسه – كفرد – قادر على ابتكار شفرته التي تحمل خصائصه هو جنبا إلى جنب مع خصائص شفرة السياق الخاصة بجنسه الأدبي الذي أبدع فيه. ولكن تغير الشفرة لو اطرد وشاع في جيل تتضافر إبداعاته في تكوين شفرة تتميز عن سوابقها حتى لتختلف عنها ، فإننا عند ذلك سنكون على مشهد من ولادة سياق جديد ينبثق من محصلة تغير الشفرة الواسع.
كثيرا منا يسمع بنظرية الاتصال عند جاكبسون والتي نقلها من الإعلام إلى ميدان الأدب ، ولكن البعض منا لم يقرأها واطلع عليها.. لذلك نقلتها لكم هنا من باب الاستفادة ولما تمثله هذه النظرية من أهمية في عالم النقد الحديث ، وذلك فيما جاء عنها في كتاب الدكتور عبدالله الغذامي (الخطيئة والتكفير) رغبة في ثراء ثقفتنا جميعا (النص هو محور الأدب الذي فعاليته لغوية انحرفت عن العادة والتقليد ، وتلبست بروح متمردة رفعتها عن سياقها الاصطلاحي إلى سياق جديد يخصها ويميزها. وخير وسيلة للنظر في حركة النص الأدبي ، وسبل تحرره ، هي الانطلاق من مصدره اللغوي ، حيث كان مقولة لغوية أسقطت في إطار اللفظي البشري ، كما يشخصها رومان جاكبسون في نظرية الاتصال وعناصرها الستة التي تغطى كافة وظائفها اللغة ، بما فيها الوظيفة الأدبية. فالقول يحدث من (مرسل) يرسل (رسالة) إلى (مرسل إليه). ولكي يكون ذلك علميا ، فإنه يحتاج إلى ثلاثة أشياء هي: 1- (سياق) وهو المرجع الذي يحال إليه المتلقي كي يتمكن من إدراك مادة القول ويكون لفظيا أو قابلا لشرح اللفظي. 2- (شفرة) وهي الخصوصية الأسلوبية لنص الرسالة. ولا بد لهذه الشفرة أن تكون معروفة بين (المرسل) و(المرسل إليه) تعارفا كليا أو على الأقل تعارفا جزئيا.